Futilidades do nosso dia-a-dia em gráficos

O significado das frases durante o sexo

Fonte: Testosterona

20 leis bizarras sobre o sexo

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Faculdade não é American Pie

Fonte: Quarto universitário

Comerciais que gostaríamos de ver por ai

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Fonte: Kibe Loco

Coisas inexplicávei (ou quase)

As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Se você não jogou futebol de rua na sua infância, sinto muito, pois perdeu uma das melhores coisas da vida.

Mudanças

Leitores e leitoras do meu Brasil varonil, estou ainda decidindo o layout do blog por isso não se assustem se o blog estiver vermelho e depois que você atualizar ele estiver azul

Gordinhos são melhores de cama, diz estudo

O que você tem a dizer sobre isso ?

a) Chupa, minha nutricionista!

b) Chupa, Fiuk!

c) Chupa todo mundo porque eu ainda não terminei!

d) Nada disso. É que depois do advento do GPS, encontrar o pinto ficou muito mais fácil.

Pinto corta Boquete da Argentina antes de encarar Brasil

Segundo o site da Fiba, o técnico argentino Eduardo Pinto definiu o grupo das 12 jogadoras que vão ao Mundial da República Tcheca cortando duas jogadoras: Andrea Boquete e Nadia Flores. Brasile Argentina duelam nesta quinta.

***

Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Pelo menos não é “Argentina corta Pinto de Brasil antes de encarar Boquete”…

b) Pinto, Boquete ou Tcheca? Decidam-se!

c) Pinto evitando Boquete é coisa de argentino.

Fonte: Kibe loco

27 Perguntas que Todas as Mulheres Gostariam de Fazer aos Homens

1.)M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado,gerando uma dispersão de jatos..

2.)M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

3.)M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

4.)M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

5.)M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

6.)M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem
precisar assistir ao jogo todo.

7.)M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.)M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.)M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.)M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

11.)M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

12.)M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada…

13.)M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer:o de nos enganar.

14.)M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:……….
a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo”Love Story”.
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

15.)M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.)M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

17.)M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.)M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

19.)M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

20.)M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.)M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.)M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.)M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca
teve vontade?

24.)M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

25.)M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

26.)M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando,exigindo um imediato reposicionamento.

27.)M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de rosca!

Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.

Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.

Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.

Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.

Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.

Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.

Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.

Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.

Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.

Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.

Se quer pouco, deve haver outra.

15 coisas que você nunca deve fazer ao beijar

Muitas pessoas são inseguras com relação ao próprio beijo, ficam em dúvidas se beijam bem, de uma coisa eu sei: Beijo gostoso depende de quem você esteja beijando, a opinião das pessoas sobre determinados tipos de beijo vária muito, o seu pode ser bom para uma pessoa, e ruim para outra. Confira!

1. Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre.

2. Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo da outra pessoa.

3. Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para não assustar quem está te beijando.

4. Manere nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo.

5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba a hora de parar um pouco… afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar, né?

6. Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.

7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola.

8. Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar “enjoando” ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa.

9. Nada de desânimo! Se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática você vai melhorar.

10. Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.

11. Não ao aspirador! Os beijos estilo “aspirador de pó” são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado…

12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras… quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.

13. Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca… e, pior ainda, marcas de batom.

14. Olha o bom senso! Nada de beijos superapaixonados em locais públicos… é de mau gosto.

15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver…

10 coisas que você provavelmente não sabia

Msn, por Arnaldo Jabor

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá caralho ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

***

Esse texto é de um dos melhores cronistas da atualidade, Arnaldo Jabor. Sim, aquele carinha que fala nos jornais da Globo e tem o cabelo igual ao do Krusty, dos Simpsons.

Ele conseguiu expôr o que nós todos pensamos, ao falar dos famosos “malas” do MSN!

E aí, concordam?

Coisas de mulher

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE FAZER…

1 – Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

2 – Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

3 – Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

3 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

4 – O poder de uma calça jeans para realçar a estrutura do corpo.

5 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

6 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

7 – Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

8 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

9 – Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

10 – Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!

11 – Rasgar a meia na entrada da festa.

12 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

13 – Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

14 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

15 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .

16 – Ser chamada de tia por uns pelos bonitões mais jovens.

17 – Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

18 – Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

19 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

20 – Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

COISAS QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM…

1 – Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 – A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 – Que chorar pode ser divertido.

4 – Roupas soltas.

5 – Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado.

6 – Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida.

7 – A inexatidão de toda balança.

8 – Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

9 – Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.

Volta do blog e nova série

Depois das festas juninas voltamos as postagens costumeiras irei começar com uma seleção de pérolas do msn.

(Des)Atualização

Pois é o blog está sem atualização à dois dias. A causa é a falta de tempo da nossa grande equipe ( 1 blogueiro) pois estava em um projeto do colégio e estive sem tempo para atualizar o blog. Más essa semana agora será o recesso e terei um tempo para atualizar esta bagaça.

Grato: ItamarZ3

La garantia soy yo

Paraguai surpreende e empata com a Itália: 1 a 1

* * *

Isso não é nada. O mais surpreendente do Paraguai foi vê-los jogando com uniformes da “Hadidas”

Saga Crepúsculo, muito interessante

Quantos gays têm nessa foto ?

Vai começar !!

Né ??!!

Ifinitivo

PT e PMDB oficializam chapa Dilma e Temer

***

Como se verbo e objeto não convivessem há muito tempo.

MCCHICKEN

Tadinho..........Ahh vá

Bill Gates é um fanfarrão

E você ai lendo blogs.

Como acabar com dribladores chatos

Simples assim

Fórmula para a destruição

Nem adianta correr para as montanhas.

Só uma olhadinha

E então seu dia acabou

Enquanto isso em um conglomerado qualquer.

Sasha joga vôlei e Xuxa fica na torcida

Qaul o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Poxa não fui ver o jogo !!

b) E o dolar cai 1,02% e ninguém sabe por que.

c) Marido mata mulher ao confundi-la com onça durante pescaria em Mato Grosso

OLHA O ESTILO ! É MENTIRA !

Segundo o site ego a apresentadora Nana Gouvêa mostra "estilo" ao cair de touro mecânico.

***


Desde quando "rabo" mudou de nome ?

MARICOPA DO MUNDO

Diretor técnico da Argentina promete fazer sexo com autor do gol do título

O diretor técnico da Argentina, Carlos Bilardo, superou a excentricidade de Maradona, que prometeu desfilar nu em Buenos Aires caso a Argentina fosse campeã mundial na África do Sul. Bilardo disse que faria sexo com o autor do gol do tricampeonato mundial argentino.

A declaração foi feita durante uma entrevista, quando o repórter perguntou se, a exemplo de Maradona, Bilardo faria alguma promessa para a Argentina ser campeã. O diretor técnico foi direto: “Sim. Eu faria sexo com o jogador que fizesse o gol do título mundial.”

Incrédulo, o apresentador perguntou se ele falava sério, e Bilardo confirmou: “Veja, eu não faria, mas deixaria que fizessem comigo.”

O apresentador finalizou dizendo que torceria mais ainda para a Argentina ser campeã, e Bilardo, rindo, completou: “Sim, mas vai doer muito. Já fiz exame de próstata e sei como é.”

***

Van a gustar de fútbol así en la p*%ta madre que los parió!

só me vem uma coisa na cabeça galera

PARADA ESTRANHA

Prefeito Gilberto Kassab compara Parada Gay com Fómula 1

***

Por que o prefeito de SP fez essa comparação?

a) Porque ele quer chegar sempre na frente.

b) Porque ele não quer tirar o dele da reta.

c) Porque ele quer ”queimar a largada”.

Denúncia

Jogador da seleção da Argentina Carlitos Tevez diz que bola da Copa é feia.









A bola, claro, respondeu: “Eu, né?”.



Quem disse que quem era feio ??

Freiras são presas por plantar maconha no quintal de convento

Irmãs foram levadas para delegacia depois de discutirem com policiais.
Elas alegaram que plantação alimentava animais.

Duas freiras foram presas na cidade de Masaka, na Uganda, por manterem uma plantação de maconha no quintal do convento onde moram.

As irmãs Nanteza e Rita foram levadas para a delegacia depois de discutirem com os policiais. Elas alegaram que os oficiais entraram no convento sem permissão prévia.

Uma das freiras argumentou que a plantação não era cultivada para consumo das religiosas, mas sim para a alimentação dos animais do convento, especialmente os porcos.

As freiras foram soltas depois de serem advertidas sobre a proibição de maconha no país.

Hum... para os animais sei, desse jeito vai se formar mais uma doença a qual não vão desenvolver uma cura por um tempo, a sociedade vai ficar louca, o mundo acaba em 2012, caramba quanta coisa hein !!

Pãozinho mais caro da Inglaterra é vendido a R$ 56, a unidade

Chef garante que ingredientes são especiais.
Personalidades encomendam massa diariamente.

Um pãozinho especial pode custar dez vezes o valor praticado nos supermercados da Inglaterra. Um chef inglês inventou uma receita que leva apenas os melhores ingredientes e faz com que cada "obra" de uma fornada custe R$ 56.

Tom Herbert garantiu ao tabloide inglês "The Sun" que só usa ingredientes de primeira em cada pãozinho. Ele vende cerca de 100 unidades por semana para personalidades inglesas e outros VIPs.

Para fabricar o pão são necessários dois dias. "É uma obra de arte. Você pode ficar horrorizado com o preço, mas o sabor é diferente", garante Herbert.

E eu pensando que o quilo a R$ 4,60 tava caro...

O Show da Vida

"Reality show é um tipo de programa televisivo baseado na vida real. Podemos então falar de reality show sempre que os acontecimentos nele retratados sejam fruto da realidade e os visados da história sejam pessoas reais e não personagens de um enredo ficcional", diz a Wikipedia. O tal Big Brother Brasil, por exemplo, mostra pessoas do tipo que se vê todos os dias (ou não) vivendo em uma casa completamente comum e tendo que lidar com problemas de do dia-a-dia do brasileiro, como ter que escolher entre a supermodelo e a stripper ou brigar porque o outro cara comeu seu danoninho.

Sinceramente, eu acho que nenhum desses programas honra o nome "reality show". Triste. Mas não há com o que se preocupar, uma vez que sou um capitão generoso e de bom coração. Vos trago, ó cidadãos, algumas sugestões pra adicionar uma pitada de realidade real aos programas televisivos de hoje em dia:

No limite

No interior do Piauí, nossos milhares de participantes tentam sobreviver por alguns anos (ou meses) no limite por conta própria, lutando contra a escassez de comida e água em um clima nada amigável. Aqui as eliminações são inúmeras e diárias, e não há qualquer interferência feita pela produção do programa. Pra manter a realidade da coisa, sabe como é. A não ser quando algum participante vende a alma pra algum dos coronéis da equipe, geralmente em troca de poucas semanas ou dias de imunidade no jogo.

O prêmio? Bom... não existe nem ganhador.

A Fazenda

Com o Senado Federal como ambiente e nossos adoráveis políticos como participantes, podemos notar a sempre presente temática rural do programa: Os participantes tem espírito de porco, mão de vaca, usam os cidadãos de bem como bode expiatório, cantam de galo, colhem voto comprado e mamam nas tetas da nação. O programa pode ser da roça, mas é limpinho. Tudo é bem lavado, até o dinheiro.

Vez ou outra, um participante acaba sendo eliminado, tendo que partir de volta pra cidade grande com seus dólares na cueca.

Por fim, não se pode esquecer do gado, criado com muita eficiência pra ruminar e nunca fugir das cercas: Você.

O Aprendiz

Veja esses jovens participantes tentando crescer no sistema de ensino público de nosso país. Nossos bravos competidores precisam demonstrar criatividade e dinâmica para passar por testes dificílimos, como conseguir aprender sem caderno, sem quadro, sem professor e sem munição.

Um participante em uma difícil prova.

Voltado para os jovens, o programa tem uma abordagem mais agressiva que os outros do gênero: aqui a eliminação é na facada, rapá!

Ídolos

Centenas de pastores e padres de todas as igrejas competem entre si para ver quem consegue criar a música mais pentelha e arrebanhar o maior número de "cabiÇudo" com elas. Claro que o programa não se restringe a música. Qualquer forma de expressão é bem-vinda, desde gritaria enfurecida a personificações teatrais, tudo vale desde que seja cumprida a única tarefa do show: fazer com que a platéia dê dinheiro pra um sujeito inexistente que afirma intensamente que não precisa de nada e seu filho hippie que morreu faz quase 2000 anos. E, claro, fazer com que eles pensem que eles é que estão recebendo alguma coisa.

Sendo talvez o reality show com os maiores prêmios dentre os citados aqui, ele é também o mais democrático. Todos os participantes saem ganhando. Menos você, claro, que tá bancando a bagaça toda.

Mas é assim em todo reality show, na verdade, não?

Nasce mais um...

Pois é, nasce mais uma bagaça no banco de dados do Google. Dá para perceber que ainda estamos com um dos layouts do Blogger, más em breve teremos um layout bem bacana e hipnotzante.
Não temos as piadas do Dr.Pepper, nem provocações ao nível do Kibe loco más se faz o que se pode (por enquanto).

Bom essa foi a apresentação deste humilde blog.